Ура! Я вижу, что пишу!)) Почему-то на фряхе моей раньше все виделось белым-белым. Видно, браузеры местные лучше читают css, чем вендовые. Но все это тлен и суета, начинаю процесс копания в себе.
Еще вчера я была готова построить матрицу решений, чтобы выбрать, чего я хочу. Ну чо, айтишество, как-никак.) Но здесь все сложнее. Каждое утро я встаю с самым хорошим настроем, настроем на нормальные отношения, и тд... Но в течении дня, когда начинается хоть какое-то давление... я снова прячусь в свою раковину. А все, что из нее выползает наружу,по адресу к тому человеку, к которому не должно, казалось бы... это гнев, злость, несдержанность... Да-да, это именно то, о чем я говорю - я очень и очень запуталась.
Теперь-то я понимаю, что такое настоящая обида. Это такая обида, которая превращает тебя из ангела в сущую стерву. Такая обида, которую почти не реально забыть и простить. После которой невероятно трудно восстановить доверие и восстановить отношение. Такое было у меня трижды уже.
Первый раз была подруга Ира, которая в край достала мной пользоваться, и с ней отношения разорвались окончательно.
Второй раз это были лучшие подруги. Со временем все эти обиды стерлись, и они действительно самые близкие и дорогие мне люди. И я всегда буду жалеть о том, что довела нас до того новогоднего конфликта. И всегда буду счастдлива, что мы из него вышли. Девочки, я вас очень люблю и очень по вам скучаю...
И вот она, третья обида. Ее описать сложнее всего, потому что это не прошлое, а настоящее. Длилось это полтора года. Полтора года семейной жизни без семейной жизни. Полтора года готовности отдаваться все... но не получая практически ничего взамен. А потом раковина. Ничего не вижу, ничего не слышу, ничего не чувствую. И очень, очень, очень хочу поддержки. Но не от того, кто меня так обидел. Я не могу к нему почувстовать ни доверие, ни уж тем паче любовь. Но... зачем-то я к нему вернулась. Зачем? Чем больше я думаю, тем больше понимаю, что хочу сидеть одна в своей раковине. Что хочу быть свободной. Чтобы меня не держали какие-то обязательства. Чтобы я могла любить того, с кем у меня только хорошие ассоциации, пусть я и знаю, что эти отношения бы не прошли проверку на прочность.
Кажется, я снова запуталась. Составить, что ли правда себе анкету, блок-схему или матрицу решений... Потому что так я уже не могу думать. Лабиринт моих мыслей такой лабиринт.

UPD
А самое худшее знаете что?
То что нормальное логическое решение я все равно не приму. Оно от сердца должно идти, а не от ума. Только одна проблема - не приснится оно мне, как таблица Минделееву. И что пока я все эти думы думаю, мне все хуже и хуже, стервознее и стервознее. Либо я вытащу себя из этой чертовой раковины... Либо буду сидеть и ждать, пока случится что-то такое, почему я смогу из нее выйти. Ради некоторых я даже показываю из нее рожки)) Да и не рожки тоже. Но потом опять обратно. Как вы там все любите говорить? Я сильная? Просто у меня очень хорошая раковина. Удобная, за годы отстроенная и очень комфортная.