Все нормально. Все так, как и должно быть. У нас мир. У нас общий друг.) Пусть так и будет. Да же?)
понедельник, 06 сентября 2010
Хм. Что это было?
UPD
Обожаю мужчин. Нет, не надо мне ничего рассказывать, меня и так всю трясет. Черт, бери же себя в руки, Елень Глуздовна. Не кошерно это.
Захочет, сам расскажет. Мне вообще не нравятся такие обходы моей персоны.
UPD2
Ну вот, меня поставили перед выбором. Три варианта. Третий - 'так не доставайся же ты никому'. Хей, там, в голове! Что делать-то?
UPD3
А вообще, все это было зря. Во-первых, потому что второй вариант объяснил первому, что оно ему не очень то и надо. Во-вторых, я, хоть в это и не сильно верю, но вижу смысл. Мужчину можно предать или стать причиной его страданий - ребенка - никогда. В-третьих, у меня ведь уже было решение - попробовать и решить, нужны ли мне отношения с первым вариантом. Если я буду свободна, тогда и можно подумать о чем-то (ком-то?) другом. Не полюблю уйду. Не смогу разлюбить тоже уйду.
Хотя третий вариант такой привлекательный... Никто не будет меня терзать. Решения только за себя. Ответственность только за себя. Помогать мужчине в чем-то и уходить. Ну чем не замечательная жизнь?
Я начинаю жить в ванной. Вода дает силу и спокойствие. Привет, дзен.
И все же, 'в моей душе покоя нет' и дальше по тексту.
UPD
Обожаю мужчин. Нет, не надо мне ничего рассказывать, меня и так всю трясет. Черт, бери же себя в руки, Елень Глуздовна. Не кошерно это.
Захочет, сам расскажет. Мне вообще не нравятся такие обходы моей персоны.
UPD2
Ну вот, меня поставили перед выбором. Три варианта. Третий - 'так не доставайся же ты никому'. Хей, там, в голове! Что делать-то?
UPD3
А вообще, все это было зря. Во-первых, потому что второй вариант объяснил первому, что оно ему не очень то и надо. Во-вторых, я, хоть в это и не сильно верю, но вижу смысл. Мужчину можно предать или стать причиной его страданий - ребенка - никогда. В-третьих, у меня ведь уже было решение - попробовать и решить, нужны ли мне отношения с первым вариантом. Если я буду свободна, тогда и можно подумать о чем-то (ком-то?) другом. Не полюблю уйду. Не смогу разлюбить тоже уйду.
Хотя третий вариант такой привлекательный... Никто не будет меня терзать. Решения только за себя. Ответственность только за себя. Помогать мужчине в чем-то и уходить. Ну чем не замечательная жизнь?
Я начинаю жить в ванной. Вода дает силу и спокойствие. Привет, дзен.
И все же, 'в моей душе покоя нет' и дальше по тексту.
Чорт. Передо мной лежит рогалик. Он чертовски вкусно пахнет. А у нас пара. Я сама воля, я сама воля, я сама воля.))))
суббота, 04 сентября 2010
Вчера была очень сложная ночь, едва ли не самая сложная ночь в моей жизни.
Не буду вдаваться в подробности, но таким супруга я не видела никогда. Таким бешеным, таким припадочным... Но в итоге мы почему-то помирились. И у нас очередная последняя попытка. Главное, не делать больше глупостей. И если уж расставаться, то не как вчера. Ну то есть у нас правда была вчера почти до конца реализованная попытка расстаться с ним.
А ты был прав... Мне правда нужно силой было отойти от общения с тобой.( Так я могу хоть немного дать себе думать о нем, а не о тебе. Но как же это сложно...
Осталось только ждать. Ждать 13-ого сентября, когда вы вернетесь, мои дорогие Тиа и Бесс. Скучаю очень...
Ты, может быть, спросишь меня : что случилось ? Мой бумажный кораблик Мне бы – в траву на окраине леса Солнца луч на подушке Я равно открыта и счастью, и боли
Да так, ничего, просто – похолодало…
А мне, как назло, лето теплое снилось
Проснулась, а солнца – как не бывало…
В незримую точку смотрю не мигая
Нетронутый завтрак мой остывает
Да нет, не больна я, я – вспоминаю :
ЗАЧЕМ Я ЗДЕСЬ ?
хотел покорить океанские волны
Где искать теперь берег
и как обреченность смыслом наполнить?...
лечь и забыть о неразрешенном
Ах, эта явь – ледяные компрессы
Ах, это Солнце – сплошные ожоги…
Мчатся по прериям дикие кони
Дождю подставляю лицо и ладони
Я – в коме, и я совершенно не помню:
ЗАЧЕМ Я ЗДЕСЬ ?
И ветер колышет светлые шторы
Я боюсь шелохнуться, -
А вдруг это – сон, что окончится скоро?...
И кровь моя ровно пульсирует в венах
И я все мечтаю, что выйду на волю
И я все рисую на стенах тюремных
Я помню отлично – чудес не бывает
Я притворяюсь, что неживая…
Одна только вещь меня удивляет –
Я ВСЕ ЕЩЕ ЗДЕСЬ…
пятница, 03 сентября 2010
АРГХ. Ну вас всех.
Хех. У тебя "женат", у меня "все сложно". Нет, не одену я кольцо, пока все не будет искренно и хорошо, пока я не решу, что это семья, а не брак.
Ну что, начинаю себя понимать.
- Злюсь, когда влезают в то, что я стараюсь защитить - то искреннее, доброе, чистое, светлое чувство, что я сейчас в себе храню.
- Определяться нужно на холодную голову, а не когда все бесит. Сначала взять себя в руки, потом решать.
- Вообще жить нужно на холодную голову, по крайней мере уметь себя железно контролировать.
- Я чертова эгоистка. Я держу тебя, мой добрый фей, при себе, хотя не имею на это никакого права. Если ты решишь бросить все, и двигаться дальше... Я больше слова тебе не скажу. Я хочу, чтобы ты был счастлив. А я тебе только мешаю и мучаю теперь.
- Я буду счастлива. В браке или без. Одна или с кем-то. Потому что я так хочу.
среда, 01 сентября 2010
Я не права? Конечно, я не права. Я не сдержанна, очень чувствительна, раздражительна и так далее. Но. Если будет так же продолжаться, легче никому не станет. Когда на меня давят, я посылаю. Я не готова сейчас быть перед ним полностью откровенной, это моя раковина, мои чувства, черт побери. Конечно, если прижимать меня к стене постоянно, я буду тянуться куда угодно, только не к нему. Кстати, новый знакомый чего-то не пишет, так не интересно.)
Девчонки говорят, чтобы я не прощала его и вообще они против нашего союза. Да, я их понимаю. Им трудно простить его за все те слезы, что я пролила. Не говоря уж о том, что я сама не простила. Но как сказала Бесс, если я не попробую, я буду не Я.
Да и вообще, с точки зрения всех этих восстановлений отношений и тп, это будет правильным. Но, но, но.
В общем, решение принято.
Или будет все нормально, или я буду потом долго-долго-долго от всего этого отходить.
Девчонки говорят, чтобы я не прощала его и вообще они против нашего союза. Да, я их понимаю. Им трудно простить его за все те слезы, что я пролила. Не говоря уж о том, что я сама не простила. Но как сказала Бесс, если я не попробую, я буду не Я.
Да и вообще, с точки зрения всех этих восстановлений отношений и тп, это будет правильным. Но, но, но.
В общем, решение принято.
Или будет все нормально, или я буду потом долго-долго-долго от всего этого отходить.
С завтрешнего дня пробуем снова. Только надо ему сообщить об этом, чтобы сегодня оба входили в состояние равновесия.
Сейчас меня держит только одно. Хотя нет, две вещи меня держат. Но это не то, что должно нас связывать. Но... лучше чем ничего все-таки. Главное, что я снова готова взять себя в руки. И при этом никого не убить. Сегодня буду глушить ромашку.) Или за пивом сгонять? Хотя нет, мне же еще отчет для универа делать.
Я так хочу снова быть счастливой...
Сейчас меня держит только одно. Хотя нет, две вещи меня держат. Но это не то, что должно нас связывать. Но... лучше чем ничего все-таки. Главное, что я снова готова взять себя в руки. И при этом никого не убить. Сегодня буду глушить ромашку.) Или за пивом сгонять? Хотя нет, мне же еще отчет для универа делать.
Я так хочу снова быть счастливой...
Так-с. Это хорошо, что днем я сюда не попала, иначе бы тут была туча очень мерзких мыслей. Сейчас я вроде поутихла.
Но одна проблема - что-то тут не чисто с этим дневником. Кажется, доступ к нему по паролю не только я имею. Отзовись уж, неизвестный.
Но одна проблема - что-то тут не чисто с этим дневником. Кажется, доступ к нему по паролю не только я имею. Отзовись уж, неизвестный.
Один телефонный разговор утром, и вокруг погребального костра моего настроения можно начинать отплясывать ритуальные танцы. Может научишь, как ты это делаешь?
Вот еще одна странность ака пища для ума.
Сейчас я за буком. На кухне. А он спит. Но я не хочу туда идти. А хочу сидеть тут, болтать в джаббере, думать о прекрасном, смотреть фильмы и... осознавать странность и не правильность своего поведения. То есть я сейчас от него отдельно, и мне хорошо. Очень даже хорошо.
Пища для ума номер два - если раньше он проводил весь день за компом, я, понятно, занималась своими делами. Сейчас же, когда я могу быть рядом, мне, во-первых, это не интересно, во-вторых - я стараюсь всего этого избежать! И не осознанно, а считай на подсознательном уровне!
Я совсем себя не понимаю.
В общем, мешает мне быть с ним одно - недоверие. Полное, тотальное недоверие. Я не верю, что он изменился. Не верю, что может отвечать за свои слова. Даже видя, что он для меня делает, я не могу верить. Поэтому у нас всегда были с сексом проблемы. Но об этом я все же пожалуй распространяться не буду)) Кстати сейчас было только раз, и то не было. По многим причинам. И первая из них - я не могу лечь в постель с чужим человеком. Вообще все странно. Но хоть чувство ущербности во всех планах у меня прошло. Благодаря...
UPD
Черт, я сильно отвлеклась)) Кажется уже час пишу.
Что добавить... Одно только - может и правда одной отсидеться пока и не мучать никого? Я ведь не права сейчас, что только от своих желаний отталкиваюсь. Очень не права...
Да епт! В них бы разобраться! Семья или одиночество? Семья или карьера? Семья или .... черт побери все. Явно пора заканчивать этот бред. Завтра буду думать дальше.
вторник, 31 августа 2010
Да кстати. Как только появится такая техническая возможность, я буду выкладывать сюда свое пение.)) Не пугайтесь, и если не хотите пугаться еще больше - не слушайте.)
Margarita Elgo
stihi.ru/poems/2004/02/26-793.html
Хэй!.. в огонь подбрось-ка сучья!
Ведьме ведьмино дано.
Из породы – верно!.. – сучьей,
и в крови огонь давно.
Да-а!.. подлейте масло в ноги!
Жарче дайте мне огня!
Вы?!.. решили, что вы боги?..
Не-е-ет!.. – меня они хранят!..
Разгорайся, мой кострище!
Ты мой огненный цветок.
Ну откуда знать вам – нищим –
что огонь и есть мой Бог?!
Ты гори, цветочек, ясно!..
Пусть сгорю, да будет так!
Пусть сгорю!.. да ждут напрасно,
Не уйдёт от них беда.
В землю – прах, а в пламя – пламень!
Только будет ли покой?..
Вам, вышёптывающим: a'men, –
не простит меня огонь!
Пламя вверх!.. «Чтоб не погасло...»
Нет, не плачу... – это смех!..
Лейте–лейте в ноги масло
Ведьму жечь... – велик ли грех?..
Виктор П .
Эй!.. в костёр добавьте масло!
Ведьму жечь!.. – какой же грех?!
Ждете криков вы напрасно!
Леденящий будет смех!
Jonka
www.stihi.ru/poems/2003/04/29-669.html
Горячий месяц в декольте запрятала!
Украла! Признаюсь! Как черт у Гоголя.
Не удивляйся, милый, я не плакала,
Пока гостил ты у Константинополя.
Ты что ж молчишь?! Ни хорошо, ни плохо…
Я вижу: ты обжечься не боишься:
Ну что ж, знакомься: барышня Солоха.
Я отпущу – ты снова возвратишься.
Я отпущу тебя в Константинополь.
Без лишних слов – на все четыре стороны!
Ты ошибаешься: мной не владеет злоба.
Я просто… месяц разделила поровну.
Готовлю зелье: в кровь тебе подмешено.
(да будут неспокойны сердце с плотью!)
Не всех Солох сожгли и перевешали…
Но будет о печальном! Мы – в полете...
Украла! Признаюсь, как черт у Гоголя
Горячий месяц у далекой Турции…
Запомни: ты не можешь не вернуться –
Ведь больше… больше нет Константинополя!
stihi.ru/poems/2004/02/26-793.html
Хэй!.. в огонь подбрось-ка сучья!
Ведьме ведьмино дано.
Из породы – верно!.. – сучьей,
и в крови огонь давно.
Да-а!.. подлейте масло в ноги!
Жарче дайте мне огня!
Вы?!.. решили, что вы боги?..
Не-е-ет!.. – меня они хранят!..
Разгорайся, мой кострище!
Ты мой огненный цветок.
Ну откуда знать вам – нищим –
что огонь и есть мой Бог?!
Ты гори, цветочек, ясно!..
Пусть сгорю, да будет так!
Пусть сгорю!.. да ждут напрасно,
Не уйдёт от них беда.
В землю – прах, а в пламя – пламень!
Только будет ли покой?..
Вам, вышёптывающим: a'men, –
не простит меня огонь!
Пламя вверх!.. «Чтоб не погасло...»
Нет, не плачу... – это смех!..
Лейте–лейте в ноги масло
Ведьму жечь... – велик ли грех?..
Виктор П .
Эй!.. в костёр добавьте масло!
Ведьму жечь!.. – какой же грех?!
Ждете криков вы напрасно!
Леденящий будет смех!
Jonka
www.stihi.ru/poems/2003/04/29-669.html
Горячий месяц в декольте запрятала!
Украла! Признаюсь! Как черт у Гоголя.
Не удивляйся, милый, я не плакала,
Пока гостил ты у Константинополя.
Ты что ж молчишь?! Ни хорошо, ни плохо…
Я вижу: ты обжечься не боишься:
Ну что ж, знакомься: барышня Солоха.
Я отпущу – ты снова возвратишься.
Я отпущу тебя в Константинополь.
Без лишних слов – на все четыре стороны!
Ты ошибаешься: мной не владеет злоба.
Я просто… месяц разделила поровну.
Готовлю зелье: в кровь тебе подмешено.
(да будут неспокойны сердце с плотью!)
Не всех Солох сожгли и перевешали…
Но будет о печальном! Мы – в полете...
Украла! Признаюсь, как черт у Гоголя
Горячий месяц у далекой Турции…
Запомни: ты не можешь не вернуться –
Ведь больше… больше нет Константинополя!
Ура! Я вижу, что пишу!)) Почему-то на фряхе моей раньше все виделось белым-белым. Видно, браузеры местные лучше читают css, чем вендовые. Но все это тлен и суета, начинаю процесс копания в себе.
Еще вчера я была готова построить матрицу решений, чтобы выбрать, чего я хочу. Ну чо, айтишество, как-никак.) Но здесь все сложнее. Каждое утро я встаю с самым хорошим настроем, настроем на нормальные отношения, и тд... Но в течении дня, когда начинается хоть какое-то давление... я снова прячусь в свою раковину. А все, что из нее выползает наружу,по адресу к тому человеку, к которому не должно, казалось бы... это гнев, злость, несдержанность... Да-да, это именно то, о чем я говорю - я очень и очень запуталась.
Теперь-то я понимаю, что такое настоящая обида. Это такая обида, которая превращает тебя из ангела в сущую стерву. Такая обида, которую почти не реально забыть и простить. После которой невероятно трудно восстановить доверие и восстановить отношение. Такое было у меня трижды уже.
Первый раз была подруга Ира, которая в край достала мной пользоваться, и с ней отношения разорвались окончательно.
Второй раз это были лучшие подруги. Со временем все эти обиды стерлись, и они действительно самые близкие и дорогие мне люди. И я всегда буду жалеть о том, что довела нас до того новогоднего конфликта. И всегда буду счастдлива, что мы из него вышли. Девочки, я вас очень люблю и очень по вам скучаю...
И вот она, третья обида. Ее описать сложнее всего, потому что это не прошлое, а настоящее. Длилось это полтора года. Полтора года семейной жизни без семейной жизни. Полтора года готовности отдаваться все... но не получая практически ничего взамен. А потом раковина. Ничего не вижу, ничего не слышу, ничего не чувствую. И очень, очень, очень хочу поддержки. Но не от того, кто меня так обидел. Я не могу к нему почувстовать ни доверие, ни уж тем паче любовь. Но... зачем-то я к нему вернулась. Зачем? Чем больше я думаю, тем больше понимаю, что хочу сидеть одна в своей раковине. Что хочу быть свободной. Чтобы меня не держали какие-то обязательства. Чтобы я могла любить того, с кем у меня только хорошие ассоциации, пусть я и знаю, что эти отношения бы не прошли проверку на прочность.
Кажется, я снова запуталась. Составить, что ли правда себе анкету, блок-схему или матрицу решений... Потому что так я уже не могу думать. Лабиринт моих мыслей такой лабиринт.
UPD
А самое худшее знаете что?
То что нормальное логическое решение я все равно не приму. Оно от сердца должно идти, а не от ума. Только одна проблема - не приснится оно мне, как таблица Минделееву. И что пока я все эти думы думаю, мне все хуже и хуже, стервознее и стервознее. Либо я вытащу себя из этой чертовой раковины... Либо буду сидеть и ждать, пока случится что-то такое, почему я смогу из нее выйти. Ради некоторых я даже показываю из нее рожки)) Да и не рожки тоже. Но потом опять обратно. Как вы там все любите говорить? Я сильная? Просто у меня очень хорошая раковина. Удобная, за годы отстроенная и очень комфортная.
Еще вчера я была готова построить матрицу решений, чтобы выбрать, чего я хочу. Ну чо, айтишество, как-никак.) Но здесь все сложнее. Каждое утро я встаю с самым хорошим настроем, настроем на нормальные отношения, и тд... Но в течении дня, когда начинается хоть какое-то давление... я снова прячусь в свою раковину. А все, что из нее выползает наружу,по адресу к тому человеку, к которому не должно, казалось бы... это гнев, злость, несдержанность... Да-да, это именно то, о чем я говорю - я очень и очень запуталась.
Теперь-то я понимаю, что такое настоящая обида. Это такая обида, которая превращает тебя из ангела в сущую стерву. Такая обида, которую почти не реально забыть и простить. После которой невероятно трудно восстановить доверие и восстановить отношение. Такое было у меня трижды уже.
Первый раз была подруга Ира, которая в край достала мной пользоваться, и с ней отношения разорвались окончательно.
Второй раз это были лучшие подруги. Со временем все эти обиды стерлись, и они действительно самые близкие и дорогие мне люди. И я всегда буду жалеть о том, что довела нас до того новогоднего конфликта. И всегда буду счастдлива, что мы из него вышли. Девочки, я вас очень люблю и очень по вам скучаю...
И вот она, третья обида. Ее описать сложнее всего, потому что это не прошлое, а настоящее. Длилось это полтора года. Полтора года семейной жизни без семейной жизни. Полтора года готовности отдаваться все... но не получая практически ничего взамен. А потом раковина. Ничего не вижу, ничего не слышу, ничего не чувствую. И очень, очень, очень хочу поддержки. Но не от того, кто меня так обидел. Я не могу к нему почувстовать ни доверие, ни уж тем паче любовь. Но... зачем-то я к нему вернулась. Зачем? Чем больше я думаю, тем больше понимаю, что хочу сидеть одна в своей раковине. Что хочу быть свободной. Чтобы меня не держали какие-то обязательства. Чтобы я могла любить того, с кем у меня только хорошие ассоциации, пусть я и знаю, что эти отношения бы не прошли проверку на прочность.
Кажется, я снова запуталась. Составить, что ли правда себе анкету, блок-схему или матрицу решений... Потому что так я уже не могу думать. Лабиринт моих мыслей такой лабиринт.
UPD
А самое худшее знаете что?
То что нормальное логическое решение я все равно не приму. Оно от сердца должно идти, а не от ума. Только одна проблема - не приснится оно мне, как таблица Минделееву. И что пока я все эти думы думаю, мне все хуже и хуже, стервознее и стервознее. Либо я вытащу себя из этой чертовой раковины... Либо буду сидеть и ждать, пока случится что-то такое, почему я смогу из нее выйти. Ради некоторых я даже показываю из нее рожки)) Да и не рожки тоже. Но потом опять обратно. Как вы там все любите говорить? Я сильная? Просто у меня очень хорошая раковина. Удобная, за годы отстроенная и очень комфортная.
Жду-недождусь нормального интернета, чтобы привести в порядок тебя, новый дневник. О тебе будут знать только самые близкие, ибо ты отражение того, что хочется, но не можется рассказать. Ну или просто место для флуда.) Тут уж как выйдет.)
И вот тут я пока остановлюсь. До завтра. Зовут меня дела-заботы, ога.
И вот тут я пока остановлюсь. До завтра. Зовут меня дела-заботы, ога.