• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: самокопание (список заголовков)
18:25 

Копание №3

С завтрешнего дня пробуем снова. Только надо ему сообщить об этом, чтобы сегодня оба входили в состояние равновесия.
Сейчас меня держит только одно. Хотя нет, две вещи меня держат. Но это не то, что должно нас связывать. Но... лучше чем ничего все-таки. Главное, что я снова готова взять себя в руки. И при этом никого не убить. Сегодня буду глушить ромашку.) Или за пивом сгонять? Хотя нет, мне же еще отчет для универа делать.
Я так хочу снова быть счастливой...

@темы: самокопание

00:45 

Копание №2

Вот еще одна странность ака пища для ума.
Сейчас я за буком. На кухне. А он спит. Но я не хочу туда идти. А хочу сидеть тут, болтать в джаббере, думать о прекрасном, смотреть фильмы и... осознавать странность и не правильность своего поведения. То есть я сейчас от него отдельно, и мне хорошо. Очень даже хорошо.
Пища для ума номер два - если раньше он проводил весь день за компом, я, понятно, занималась своими делами. Сейчас же, когда я могу быть рядом, мне, во-первых, это не интересно, во-вторых - я стараюсь всего этого избежать! И не осознанно, а считай на подсознательном уровне!
Я совсем себя не понимаю.
В общем, мешает мне быть с ним одно - недоверие. Полное, тотальное недоверие. Я не верю, что он изменился. Не верю, что может отвечать за свои слова. Даже видя, что он для меня делает, я не могу верить. Поэтому у нас всегда были с сексом проблемы. Но об этом я все же пожалуй распространяться не буду)) Кстати сейчас было только раз, и то не было. По многим причинам. И первая из них - я не могу лечь в постель с чужим человеком. Вообще все странно. Но хоть чувство ущербности во всех планах у меня прошло. Благодаря...

UPD
Черт, я сильно отвлеклась)) Кажется уже час пишу.
Что добавить... Одно только - может и правда одной отсидеться пока и не мучать никого? Я ведь не права сейчас, что только от своих желаний отталкиваюсь. Очень не права...
Да епт! В них бы разобраться! Семья или одиночество? Семья или карьера? Семья или .... черт побери все. Явно пора заканчивать этот бред. Завтра буду думать дальше.

@темы: самокопание

15:19 

Копание №1

Ура! Я вижу, что пишу!)) Почему-то на фряхе моей раньше все виделось белым-белым. Видно, браузеры местные лучше читают css, чем вендовые. Но все это тлен и суета, начинаю процесс копания в себе.
Еще вчера я была готова построить матрицу решений, чтобы выбрать, чего я хочу. Ну чо, айтишество, как-никак.) Но здесь все сложнее. Каждое утро я встаю с самым хорошим настроем, настроем на нормальные отношения, и тд... Но в течении дня, когда начинается хоть какое-то давление... я снова прячусь в свою раковину. А все, что из нее выползает наружу,по адресу к тому человеку, к которому не должно, казалось бы... это гнев, злость, несдержанность... Да-да, это именно то, о чем я говорю - я очень и очень запуталась.
Теперь-то я понимаю, что такое настоящая обида. Это такая обида, которая превращает тебя из ангела в сущую стерву. Такая обида, которую почти не реально забыть и простить. После которой невероятно трудно восстановить доверие и восстановить отношение. Такое было у меня трижды уже.
Первый раз была подруга Ира, которая в край достала мной пользоваться, и с ней отношения разорвались окончательно.
Второй раз это были лучшие подруги. Со временем все эти обиды стерлись, и они действительно самые близкие и дорогие мне люди. И я всегда буду жалеть о том, что довела нас до того новогоднего конфликта. И всегда буду счастдлива, что мы из него вышли. Девочки, я вас очень люблю и очень по вам скучаю...
И вот она, третья обида. Ее описать сложнее всего, потому что это не прошлое, а настоящее. Длилось это полтора года. Полтора года семейной жизни без семейной жизни. Полтора года готовности отдаваться все... но не получая практически ничего взамен. А потом раковина. Ничего не вижу, ничего не слышу, ничего не чувствую. И очень, очень, очень хочу поддержки. Но не от того, кто меня так обидел. Я не могу к нему почувстовать ни доверие, ни уж тем паче любовь. Но... зачем-то я к нему вернулась. Зачем? Чем больше я думаю, тем больше понимаю, что хочу сидеть одна в своей раковине. Что хочу быть свободной. Чтобы меня не держали какие-то обязательства. Чтобы я могла любить того, с кем у меня только хорошие ассоциации, пусть я и знаю, что эти отношения бы не прошли проверку на прочность.
Кажется, я снова запуталась. Составить, что ли правда себе анкету, блок-схему или матрицу решений... Потому что так я уже не могу думать. Лабиринт моих мыслей такой лабиринт.

UPD
А самое худшее знаете что?
То что нормальное логическое решение я все равно не приму. Оно от сердца должно идти, а не от ума. Только одна проблема - не приснится оно мне, как таблица Минделееву. И что пока я все эти думы думаю, мне все хуже и хуже, стервознее и стервознее. Либо я вытащу себя из этой чертовой раковины... Либо буду сидеть и ждать, пока случится что-то такое, почему я смогу из нее выйти. Ради некоторых я даже показываю из нее рожки)) Да и не рожки тоже. Но потом опять обратно. Как вы там все любите говорить? Я сильная? Просто у меня очень хорошая раковина. Удобная, за годы отстроенная и очень комфортная.

@темы: самокопание

Нимбы бледнеют и гаснут

главная