• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: тихо с3,14здил и ушёл, называется нашёл (список заголовков)
22:10 

Идеальную женщину можно встретить на каждом углу...но, к сожалению, у Земли нет углов.

Ничто так ни ранит человека, как осколки собственного счастья.

Понятно, почему мужчина и женщина не могут понять друг друга - ведь они хотят совершенно разного. Мужчина хочет женщину, а женщина - мужчину.

В торговле - доверяя, проверяй; на войне - не доверяя, проверяй; в любви - доверяя, не проверяй. Иначе превратишь любовь в торговлю или в войну... (В.Е. Михальцев)

Люби своих врагов хотя бы ради того, чтобы действовать им на нервы.

Нашедшего выход затаптывают первым!

Какой же русский не любит быстрой езды - бессмысленной и беспощадной!

Глупец пытается перевернуть мир. Мудрец стремится его улучшить. И только Гений совершает почти невозможное - пробует оставить мир в покое...

Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся. (Борис Осипов)

Лишь мелкие люди вечно взвешивают, что следует уважать, а что - любить. Человек истинно большой души, не задумываясь, любит все, что достойно уважения. (Л. Вовенарг)

Умирает любовь от усталости, а хоронит ее забвение. (Ж. Лабрюйер)

Единственное, что делает человеческую жизнь высокой, - это способность полюбить чужую жизнь более собственной. (Ю. Нагибин)

Я не знаю никого, кто в той или иной мере не чувствовал бы себя одиноким. (Габриэль Гарсия Маркес)

Бог создал кошку, чтобы у человека был тигр, которого можно погладить. (В.Гюго)

В танго не бывает ошибок, не то, что в жизни. Это очень просто. Поэтому танго такой замечательный танец, ошибаешься – сделай вид, что так и надо. И танцуй дальше. ("Запах женщины")

Ну прямо, как дети. Страна непуганных идиотов. ("Гений")

— Я влюбился в истеричку.
— Я истеричка? Я не истеричка!
— Я сказал, что люблю тебя, а ты услышала лишь слово «истеричка». ("Голая правда")

— У тебя есть причина от меня уйти?
— Думаю нет. Но и оставаться у меня тоже нет причин. ("Прости за любовь")

@темы: тихо с3,14здил и ушёл, называется нашёл

22:53 

Фееричные слова...)

- Девушка, а можно мне с вами посидеть немножко?
- Немножко не получится, со мной седеют сразу и на всю голову

У меня один недостаток — я не умею общаться с мудаками

- Неужели ты до сих пор веришь в сказки?
- Верю.
- Может, ты и в куклы играешь?
- Играю.
- И какая же твоя любимая кукла?
- Ты..

Чёрт..Когда же ты напьёшься и скажешь мне всё,что думаешь...

По-детски наивна, по-взрослому амбициозна, по-старчески чокнута.

Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться. Остальных они посылают.

- Ты всегда такая сучка? - Нет, пять дней в месяц я ещё хуже

Я не страдаю безумием...Я им наслаждаюсь!)

Я настолько нелогична, что конь, стул, двадцать семь

@темы: тихо с3,14здил и ушёл, называется нашёл

23:30 

Мне нравится еще, что вы при мне
Спокойно обнимаете другую,
Не прочите мне в адовом огне
Гореть за то, что я не вас целую.
Что имя нежное мое, мой нежный, не
Упоминаете ни днем, ни ночью - всуе...
Что никогда в церковной тишине
Не пропоют над нами: аллилуйя!

@темы: тихо с3,14здил и ушёл, называется нашёл

01:36 

Хаха...))

"Я так тебя любила", Сурганова
читать дальше

@темы: тихо с3,14здил и ушёл, называется нашёл

23:49 

Снова цитатник в эфире

16:54 

Не могу все же не запостить у себя.

24.05.2010 в 18:36
Пишет Просто Бестия:

Жестко. Но мне понравилось.
Мальчик-пиздец

Он приходит, когда у тебя потолок заплеван,
Он приходит, когда ты готова убить любого,
Кто напомнит тебе о времени года/суток.
Он приходит, когда забываешь, как бьют посуду,

Потому что в твоих стаканах утихли бури.
Он всегда не в себе, он смеется и много курит,
Он всегда утомлен бесконечными after-party,
И глаза у него такие, что можно спятить.

Он приходит, и ты забываешь про сон и пищу,
Он не ищет любви, он давно ничего не ищет,
Он садится напротив, гитару берет, и разом
Твоя жизнь накрывается медным гремучим тазом.

Это мальчик "пиздец", это мальчик "сушите-весла",
Это мальчик "плевать-я-хотел-что-случится-после",
Это мальчик "сегодня-здесь-завтра-в-Амстердаме",
Это мальчик "шизофрения-не-за-горами".

У него то пожар, то потоп, то медные трубы,
Он бывает пронзительно нежным, но чаще грубым,
Он молчит, запивая твои откровенья чаем,
И поверь, Он от них сто процентов скучает. (Вообще тут в оригинале "выгибается раненым тигром, когда кончает". Не знаю даже, что лучше... мда...)

Он целует твою ладонь, говорит спасибо,
Ты встаешь на дыбы, ты как будто висишь на дыбе.
Он уходит, и ты сползаешь по стенке на пол,
Опрокинув стаканчик ядреных сердечных капель.

Он уходит, и ты понимаешь, что это финиш,
Собираешь себя по частям и опять половинишь,
Четвертуешь, рыдаешь, роняешь себя с балкона,
Каменеешь у зеркала, как Медуза Горгона.

Это мальчик "привет", это мальчик "какая-жалость",
Это мальчик "я-не-припомню-где-мы-встречались"
Это мальчик "таких-не-любят-таких-стреляют"
Это мальчик "ПИЗДЕЦ".
Ты жива еще???
Поздравляю.

Ирина Парусникова

URL записи

@темы: тихо с3,14здил и ушёл, называется нашёл

23:59 

6 уроков жизни, [:|||:]

11:53 

13:04 

Люблю я сексуальную рекламу, шоподелать.)

16:59 

Надо выучить))

C точки зрения банальной эрудиции каждый индивидуум, критически
мотивирующий абстракцию, не может игнорировать критерии утопического
субъективизма, концептуально интерпретируя общепринятые дефанизирующие
поляризаторы, поэтому консенсус, достигнутый диалектической материальной
классификацией всеобщих мотиваций в парадогматических связях
предикатов, решает проблему усовершенствования формирующих
геотрансплантационных квазипузлистатов всех кинетически коррелирующих
аспектов.
Исходя из этого, мы пришли к выводу, что каждый произвольно
выбранный предикативно абсорбирующий объект рациональной мистической
индукции можно дискретно детерминировать с аппликацией ситуационной
парадигмы коммуникативно-функционального типа при наличии
детекторно-архаического дистрибутивного образа в Гилбертовом
конвергеционном пространстве, однако при параллельном колаборационном
анализе спектрографических множеств, изоморфно релятивных к
мультиполосным гиперболическим параболоидам, интерпретирующим
антропоцентрический многочлен Нео-Лагранжа, возникает позиционный
сигнификатизм гентильной теории психоанализа, в результате чего надо
принять во внимание следующее: поскольку не только эзотерический, но и
экзистенциальный апперцепционный энтрополог антецедентно
пассивизированный высокоматериальной субстанцией, обладает
призматической идиосинхрацией, но так как валентностный фактор
отрицателен, то и, соответственно, антагонистический дискредитизм
деградирует в эксгибиционном направлении, поскольку, находясь в
препубертатном состоянии, практически каждый субъект, меланхолически
осознавая эмбриональную клаустрофобию, может экстраполировать любой
процесс интеграции и дифференциации в обоих направлениях, отсюда
следует, что в результате синхронизации, ограниченной минимально
допустимой интерполяцией образа, все методы конвергенционной концепции
требуют практически традиционных трансформаций неоколониализма.
Неоколонии, размножающиеся почкованием, имеют вегетационный период от
трёх до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь
фундаментальным базисом социогенетической надстройки
криогенно-креативного процесса геронтологизации. Увеличить этот базис
можно с помощью гектаплазменного ускорителя биоинертных коллоидных
клеток контагиозной конкретизации, однако введение конкретизации влечёт
за собой применение методов теории множеств и дистрибутивного анализа,
что обусловлено тем, что трансцендентальная поликонденсация нероноспоры в
перплексном хаосе может инбабулировать комплексный морфоз только тогда,
когда конституент доминанты квазитенденциально универсален, и
происходит довольно внезапно. Очевидно, что всё вышесказанное проливает
свет на теорию предикативных ощущений субъекта, абсолютно
нефункциональных в условиях абстрактного хаоса.

@темы: тихо с3,14здил и ушёл, называется нашёл

14:04 

23.11.2010 в 13:12
Пишет Мария Карела:

Входит девятиклассник, звонок был пять минут назад.
С порога начинает извиняться на английском.
Я: Ты перепутал, у нас сейчас информатика.
Он: Да?
Я: Да. Так что теперь всё тоже самое, но двоичным кодом. :-D

URL записи

@темы: тихо с3,14здил и ушёл, называется нашёл

22:37 

- Женщины - суетные существа, дорогой, и не любят простоты. Если дело можно сделать многими способами, они выберут самый сложный, подумают и сделают его ещё сложнее. Таковы они повсюду - и на Телге, и на Земле, и здесь. Тщеславны, мнительны, склонны к таинственности, к пышности и ненужным излишествам...
- Помнится, в келье у премудрой ты говорил о них иное, - прервал компаньона Скиф.
- А что я говорил?
Память у Скифа была хорошей. Кивнув, он процитировал:
- Что в мире превыше женщин? Женщина в юные года радует глаз, в зрелые становится сосудом наслаждения, а в старости - кладезем премудрости... Так?
- Так, - согласился Джамаль и со вздохом добавил: - Ты слишком молод, генацвале, слишком молод, дорогой мой... Ты ещё не понимаешь, что всё сказанное - правда. Всё, до последнего слова! Таковы женщины! Тщеславны, но радуют глаз; капризны, но дарят нам счастье; обожают роскошь, но в горе и бедности - мудры... [Михаил Ахманов: Странник, пришедший издалека]

@темы: тихо с3,14здил и ушёл, называется нашёл

22:58 

Очередная прuтча

Ослик шел по дороге, как вдруг начался дождик. Крупные капли били ослика по спине. “Больно”, — подумал ослик. И спрятался под зонтик. Капли стучали по зонтику, и ослик подумал: “Теперь больно зонтику”. И вместе с зонтиком он укрылся в домике. И услышал, как дождь падает накрышу. Теперь было больно домику. И тогда ослик залез на крышу и закрыл домик.
— Зачем ты это делаешь, ослик? — спросил его медвежонок. — Разве тебе не больно?
А ослик ответил:
— Кому-то всегда бывает больно. Но я сильней, чем зонтик, и сильней, чем домик. А больно должно быть тому, кто сильный...

@темы: тихо с3,14здил и ушёл, называется нашёл

21:25 

Ахах))

Проклятье
- Принцесса! Прин-цес-саааа! - заорали под окнами. - Прекрасная принцесса здесь живет?
Она раздраженно вздохнула и высунулась из окна:
- Чего тебе?!
Внизу стоял принц. Обыкновенный прекрасный принц, конь в комплекте.
Принц задрал голову:
- Принцесса, говорю, здесь живет?
Она поморщилась и заорала в ответ:
- Нет ее! Гуляет во полях, да во лесах, цветы собирает. Завтра приходи!
Принц внимательно посмотрел наверх, потом вытащил кусок пергамента и сравнил рисунок с белобрысой головой, которая сейчас торчала из окна:
- Я тебя узнал! Ты же принцесса, зачем обманываешь?!
Принцесса сняла платок, устало потерла лоб:
- Не уйдешь, значит?
Принц упрямо мотнул головой:
- Я жениться приехал! Открывай!
- Ну, раз жениться - то поднимайся. Щеколду чуть на себя потяни, и только потом только вверх- заедает она. - объяснила принцесса и скрылась в окне.
Принц спешился, аккуратно привязал коня, нсколько мгновений поборолся с непокорной щеколдой - и в конце концов оказался в светлой, просторной комнате.
У окна сидела принцесса и что-то мастерила из полена.
Как только принц появился, девушка подняла на него глаза и задумчиво спросила:
- У тебя стамески нет?
Принц немного опешил, потому что у него были с собой каменья драгоценные, ткани бархатные и нити жемчужные.
А стамески не было.
- Ну нет, так нет. - кивнула принцесса. - Жениться, значит?
Принц откашлялся:
- Прекрасная принцесса, вести о вашей красоте и доброте дошли до нашего королевства. И решил я, что вы должны быть моей женой!
- Прекрасный принц, я тебя вижу первый раз в жизни и вести о тебе никак не дошли до моего королевства! - съязвила принцесса. - Я не могу сейчас замуж! У меня скоро сплав по высокогорной реке- мне надо готовиться! И поход на байдарках! И, вот - конкурс резьбы по дереву еще, а стамеску папенька с собой увез!
Принц совсем растерялся. Он представлял себе все это несколько иначе.
Совсем по-другому, если быть откровенным.
В его мечтах, прекрасная принцесса бросалась к нему в объятья и, сияя улыбкой, благодарила его за каменья, ткани и нити, которые он привез ей в подарок!
А вовсе не требовала стамеску, и уж точно не перечисляла какие-то дикие способы времяпрепровождения!
Принц был в ужасе и думал, как теперь объяснить отцу, почему он вернулся без невесты.
Ну не говорить же правду, в самом деле!
Принцесса смотрела на все эти мытарства и думала, что ей опять попадет от папеньки.
Потому что папенька каждый раз ругался и сетовал, что ей надо было родиться мальчиком, а то и вовсе в какой-нибудь другой королевской семье!
- Может быть, скажем, что я влюблена в кого-то другого? - неуверенно предложила она.
Принц пожал плечами:
- Глупости какие! Влюблена, скажи пожалйста! Нет, когда дело касается политики двух королевств - тут не до любви! Да и батюшка не поверит. В меня все всегда влюбляются с первого взгляда, понимаешь?
Принцесса окинула его внимательным взглядом и кивнула:
- Ну да, ты симпатичный. Но у меня сплав! И байдарки!
- И резьба по дереву! - развеселился принц. - Ты драконов, случайно, не укрощаешь в свободное время?
Принцесса радостно подпрыгнула и хлопнула в ладоши:
- Ну точно, ты умница! - воскликнула она. Принц непонимающе улыбнулся. - Скажешь, что меня похитил дракон! Трехглавый! И что освободившиему меня принцу - полкоролевства и несметные сокровища. С драконом я договорюсь - он мне в карты проиграл и за ним долг. У него пересижу пока, а там уж и зима настанет, дорогу к нам заметет, можно будет до лета не волноваться.
Принц закивал, думая о том, что с такими вестями домой воротиться не стыдно.
Перепрыгивая через ступеньки, спустился во двор, вскочил на коня и обернулся.
Принцесса махала ему из окна рукой.
- И скажи, что на дракона лучше со стамеской ходить! - прокричала принцесса, сложив руки рупором.
Принц махнул на прощанье рукой и поскакал прочь.
Принцесса села у окна, спрятала под стол полено и подперла подбородок рукой:
- Все принцы одинаковые! Хоть один бы кулаком по столу стукнул, сказал бы "Никаких больше байдарок, ты принцесса или кто?!". Нет же, все верят, уезжают, а я сиди тут, вырезай по дереву! Чертова колдунья, чтоб ей провалиться сквозь землю! Всего-то раз к ней в брюках вышла, а в результате - "Прокляну- прокляну, будешь всю жизнь сидеть и ждать, пока настоящий мужик приедет! А до этого - сиди с поленом ". И хоть бы стамеску оставила!
автор «Avocbka»

@темы: тихо с3,14здил и ушёл, называется нашёл

20:24 

Все будет хорошо, я узнавала.)

00:36 

11.02.2011 в 19:53
Пишет Просто Бестия:

Этим вечером на столе расцветает ваза.
Есть желанья, что исполняются, но не сразу.
Ты пришел, рассыпаясь мне в пылких любовных фразах,
Весь в блестящем снегу.
В этой комнате пахнет молоком и корицей.
Я смотрю на тебя, представляя чужие лица.
Ведь еще вчера я хотела в тебя влюбиться...
А уже не могу.



URL записи

@темы: тихо с3,14здил и ушёл, называется нашёл

20:46 

не влезает попа толстая,
а напялить платье хочется,
но мешают шесть котлеточек,
перед ужином схомяченых,
шоколадка и три булочки,
после ужина добавленных
и кефира поллитровочка -
та, что на ночь глядя выпита;
выход здесь один, товарищи:
топаем в аптеку ближнюю.
там мы купим чудодейственный
пластырь, что для похудания
надо на себя наклеивать...
да, пожалуй, надо парочку
или даже штучек несколько -
это, братцы, средство верное!
Когда в приступе хомячества
кушать нам опять захочется,
достаем из сумки пластырь мы
и им рот себе заклеиваем.
и смотрите, чтоб ни щелочки
не осталось и не дырочки!
Потому что морда хитрая
сквозь игольное отверстие
слопает верблюда запросто,
а котлеток даже несколько
или булочку изюмную.
И когда тот пластырь накрепко
прирастет ко рту хомяцкому,
тут начнется чудо чудное -
скоро талия появится,
а потом и попа стройная
запросто вольется в платьице
и пойдет она кокетничать,
в разны стороны повиливать,
улыбаться и подпрыгивать
и тормашками поигрывать!

@темы: тихо с3,14здил и ушёл, называется нашёл

20:34 

Некто Иртеньев

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели,
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов.

Виктор Бичев - ответ всем троим:

Сорок процентов из женщин артистки,
С ними иметь надо крепкие нервы.
Десять процентов из них феминистки,
А половина - обычные стервы.
Что ж предпринять мужикам при бородках,
Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться водке?
Или всем скопом пойти в голубые?

@темы: тихо с3,14здил и ушёл, называется нашёл

22:53 

04.04.2011 в 14:00
Пишет Diary best:

Пишет Eide:

Дайри vs вКонтакте: Disney Edition
Стырила отсюда. Только перевела на российские реалии :lol: немного гипертрофированно, но ржачно ))))

Неизвестный юзер просит добавиться в друзья вКонтакте

читать дальше

URL записи

Подборка | Не Бест? Пришли лучше!



URL записи

@темы: тихо с3,14здил и ушёл, называется нашёл

00:10 

11.05.2011 в 12:00
Пишет Diary best:

Пишет Мистер Харкер:


"меня задрало быть бетманом, так что сегодня я - сова."


URL записи

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!



URL записи

@темы: тихо с3,14здил и ушёл, называется нашёл

Нимбы бледнеют и гаснут

главная