Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: самокопание (список заголовков)
15:19 

Копание №1

Ура! Я вижу, что пишу!)) Почему-то на фряхе моей раньше все виделось белым-белым. Видно, браузеры местные лучше читают css, чем вендовые. Но все это тлен и суета, начинаю процесс копания в себе.
Еще вчера я была готова построить матрицу решений, чтобы выбрать, чего я хочу. Ну чо, айтишество, как-никак.) Но здесь все сложнее. Каждое утро я встаю с самым хорошим настроем, настроем на нормальные отношения, и тд... Но в течении дня, когда начинается хоть какое-то давление... я снова прячусь в свою раковину. А все, что из нее выползает наружу,по адресу к тому человеку, к которому не должно, казалось бы... это гнев, злость, несдержанность... Да-да, это именно то, о чем я говорю - я очень и очень запуталась.
Теперь-то я понимаю, что такое настоящая обида. Это такая обида, которая превращает тебя из ангела в сущую стерву. Такая обида, которую почти не реально забыть и простить. После которой невероятно трудно восстановить доверие и восстановить отношение. Такое было у меня трижды уже.
Первый раз была подруга Ира, которая в край достала мной пользоваться, и с ней отношения разорвались окончательно.
Второй раз это были лучшие подруги. Со временем все эти обиды стерлись, и они действительно самые близкие и дорогие мне люди. И я всегда буду жалеть о том, что довела нас до того новогоднего конфликта. И всегда буду счастдлива, что мы из него вышли. Девочки, я вас очень люблю и очень по вам скучаю...
И вот она, третья обида. Ее описать сложнее всего, потому что это не прошлое, а настоящее. Длилось это полтора года. Полтора года семейной жизни без семейной жизни. Полтора года готовности отдаваться все... но не получая практически ничего взамен. А потом раковина. Ничего не вижу, ничего не слышу, ничего не чувствую. И очень, очень, очень хочу поддержки. Но не от того, кто меня так обидел. Я не могу к нему почувстовать ни доверие, ни уж тем паче любовь. Но... зачем-то я к нему вернулась. Зачем? Чем больше я думаю, тем больше понимаю, что хочу сидеть одна в своей раковине. Что хочу быть свободной. Чтобы меня не держали какие-то обязательства. Чтобы я могла любить того, с кем у меня только хорошие ассоциации, пусть я и знаю, что эти отношения бы не прошли проверку на прочность.
Кажется, я снова запуталась. Составить, что ли правда себе анкету, блок-схему или матрицу решений... Потому что так я уже не могу думать. Лабиринт моих мыслей такой лабиринт.

UPD
А самое худшее знаете что?
То что нормальное логическое решение я все равно не приму. Оно от сердца должно идти, а не от ума. Только одна проблема - не приснится оно мне, как таблица Минделееву. И что пока я все эти думы думаю, мне все хуже и хуже, стервознее и стервознее. Либо я вытащу себя из этой чертовой раковины... Либо буду сидеть и ждать, пока случится что-то такое, почему я смогу из нее выйти. Ради некоторых я даже показываю из нее рожки)) Да и не рожки тоже. Но потом опять обратно. Как вы там все любите говорить? Я сильная? Просто у меня очень хорошая раковина. Удобная, за годы отстроенная и очень комфортная.

@темы: самокопание

00:45 

Копание №2

Вот еще одна странность ака пища для ума.
Сейчас я за буком. На кухне. А он спит. Но я не хочу туда идти. А хочу сидеть тут, болтать в джаббере, думать о прекрасном, смотреть фильмы и... осознавать странность и не правильность своего поведения. То есть я сейчас от него отдельно, и мне хорошо. Очень даже хорошо.
Пища для ума номер два - если раньше он проводил весь день за компом, я, понятно, занималась своими делами. Сейчас же, когда я могу быть рядом, мне, во-первых, это не интересно, во-вторых - я стараюсь всего этого избежать! И не осознанно, а считай на подсознательном уровне!
Я совсем себя не понимаю.
В общем, мешает мне быть с ним одно - недоверие. Полное, тотальное недоверие. Я не верю, что он изменился. Не верю, что может отвечать за свои слова. Даже видя, что он для меня делает, я не могу верить. Поэтому у нас всегда были с сексом проблемы. Но об этом я все же пожалуй распространяться не буду)) Кстати сейчас было только раз, и то не было. По многим причинам. И первая из них - я не могу лечь в постель с чужим человеком. Вообще все странно. Но хоть чувство ущербности во всех планах у меня прошло. Благодаря...

UPD
Черт, я сильно отвлеклась)) Кажется уже час пишу.
Что добавить... Одно только - может и правда одной отсидеться пока и не мучать никого? Я ведь не права сейчас, что только от своих желаний отталкиваюсь. Очень не права...
Да епт! В них бы разобраться! Семья или одиночество? Семья или карьера? Семья или .... черт побери все. Явно пора заканчивать этот бред. Завтра буду думать дальше.

@темы: самокопание

18:25 

Копание №3

С завтрешнего дня пробуем снова. Только надо ему сообщить об этом, чтобы сегодня оба входили в состояние равновесия.
Сейчас меня держит только одно. Хотя нет, две вещи меня держат. Но это не то, что должно нас связывать. Но... лучше чем ничего все-таки. Главное, что я снова готова взять себя в руки. И при этом никого не убить. Сегодня буду глушить ромашку.) Или за пивом сгонять? Хотя нет, мне же еще отчет для универа делать.
Я так хочу снова быть счастливой...

@темы: самокопание

19:40 

Копание №4

Я не права? Конечно, я не права. Я не сдержанна, очень чувствительна, раздражительна и так далее. Но. Если будет так же продолжаться, легче никому не станет. Когда на меня давят, я посылаю. Я не готова сейчас быть перед ним полностью откровенной, это моя раковина, мои чувства, черт побери. Конечно, если прижимать меня к стене постоянно, я буду тянуться куда угодно, только не к нему. Кстати, новый знакомый чего-то не пишет, так не интересно.)
Девчонки говорят, чтобы я не прощала его и вообще они против нашего союза. Да, я их понимаю. Им трудно простить его за все те слезы, что я пролила. Не говоря уж о том, что я сама не простила. Но как сказала Бесс, если я не попробую, я буду не Я.
Да и вообще, с точки зрения всех этих восстановлений отношений и тп, это будет правильным. Но, но, но.
В общем, решение принято.
Или будет все нормально, или я буду потом долго-долго-долго от всего этого отходить.

@темы: самокопание

15:41 

Копание №5

Ну что, начинаю себя понимать.
  1. Злюсь, когда влезают в то, что я стараюсь защитить - то искреннее, доброе, чистое, светлое чувство, что я сейчас в себе храню.
  2. Определяться нужно на холодную голову, а не когда все бесит. Сначала взять себя в руки, потом решать.
  3. Вообще жить нужно на холодную голову, по крайней мере уметь себя железно контролировать.
  4. Я чертова эгоистка. Я держу тебя, мой добрый фей, при себе, хотя не имею на это никакого права. Если ты решишь бросить все, и двигаться дальше... Я больше слова тебе не скажу. Я хочу, чтобы ты был счастлив. А я тебе только мешаю и мучаю теперь.
  5. Я буду счастлива. В браке или без. Одна или с кем-то. Потому что я так хочу.

@темы: самокопание

02:22 

Все нормально. Все так, как и должно быть. У нас мир. У нас общий друг.) Пусть так и будет. Да же?)

@темы: самокопание, повседневное

14:51 

Ну вот значит, переживания. Во-первых, я таки с трудом добрела до гармонии с собой, и уже не такая бешеная. Дзен в данном случае в том, что если еще в течение двух-трех недель (ну до октября, грубо говоря) мне А. будет так же раздражать, у меня будет такое же желание оттолкнуть его поцелуй, ну и дальше по списку, ставлю большую и жирную точку, и отдыхаю от всех отношений пока не реабилитируюсь и смогу нормально доверять мужской части человечества.
Останавливают сейчас меня три причины:
  1. Расставание - самый простой, самый счастливый и самый замечательный сейчас вариант, но не факт, что самый правильный. Есть шанс пробудить чувства.
  2. А. действительно ведет себя хорошо.
  3. Мне вообще не с руки сейчас заниматься переездами, заработками и всем прочим.
Вот...
В остальном все нормально. Сегодня вот к ЛОРу сходила, все нормально. Вечером потопаю еще к гинекологу, тоже чисто так, для профилактики.
Отчет еще не сдала, ибо никого нет. И никого не найти, отвратительно все это. Но Минаков не орет, это радует. А ИЛОП вообще игнорирует почту, что раздражает.
Вою от одиночества... Поэтому даже чуть-чуть начинаю к А. тянуться. Но через пять минут диалога отталкиваюсь еще сильнее >_< Очень нужно с кем-то (с кем-то? пха) говорить. Эх. Ну да ладно, тут-то все так, как правильно. Хватит уже мне ипать мозг людям.
Скорее бы уже 13 число.) По одной причине. Я увижу своих девушек) А второе, что ждет меня 13 сентября, это три года со дня встречи с А. И я не хочу это праздновать((((( Но придется видимо. Чъерт.

@темы: самокопание, повседневное

21:55 

Мой ледяной замок рушится. Старые обиды, слезы - всё это рвётся наружу. Я начинаю прощать? Нет, я не готова пустить тебя в свою душу. Нет, нет, нет, я не хочу больше боли. Я слишком слаба, чтобы просто простить.

@темы: самокопание

22:51 

Хм. Вот и почему я не могу быть нормальной двадцатилетней девушкой, не рассуждать о том что правильнее и разумнее и просто жить своими желаниями?

@темы: самокопание

14:53 

Заболела кажись. Но - пофиг, сегодня Большой День. И День Большой Точки. Принимаю поздравления.)

@темы: повседневное, самокопание

00:18 

Ну что, сама виновата, толку винить кого-то. Ладно, девочка я взрослая, сильная, самодостаточная. А главное, во всем виноватая. Ничего страшного, я вернусь когда-нибудь в свое ангельское состояние. А пока пусть будет как будет. Справлюсь.
Одно плохо, температура. Ну зато легко и хорошо хотя бы в голове.

@темы: заткните ваши уши, повседневное, самокопание

23:31 

Бестии.

MaShe, обещала вам рассказать, почему для меня так важно то, что сейчас происходит. Это часть лечения. У меня есть пара проблем - одну ты знаешь, и озвучивать не буду, разве что лично, вторая же состоит в вопросе доверия к существам мужеского полу, как это ни банально. Я везде вижу безответсвенность и пр., а так я даже ребенка себе позволю родить, только когда останусь одна, и положусь только на себя. Короче, пока я в таком психологическом состоянии, мне нужно, чтобы он поменялся и доказал мне, что я не права. И я сделаю так, чтобы он это доказал. Либо выйду из
Еще одна причина состоит в том, что я дала ему повод считать меня швалью. И я могу обещать кому угодно, что он таки посчитает меня идеалом. Потому что так оно и есть)) А это ключик к моему самоуважению. Которое да, благодаря всей этой лжи я потеряла.
К тому же у него много плюсов =) И он правда меняется.По крайней мере старается. Надеюсь, его надолго хватит.

Есть сложность одна - я не хочу видеть его друзей, его родителей. И это даже не мнительность - я точно знаю, что будут говорить за моей спиной, и это ни разу не приятно. И что вот с этим делать и как от этого лечиться, я не знаю. Наверное, ждать, пока сама прощу себе всю ложь... Или ощериться, как ёжику, и при первой попытке что-то такое мне сказать, дать в глаз >_<

Так что вот так вот у меня в голове сейчас все.
Но чувствую я себя хорошо. Наверное по мне видно =) В воскресенье только одно настроение портило. Ну ты в курсе. Да и ситуация эта продолжается...

Черт, это как письмо, на деревню дочери.))

@темы: самокопание

19:19 

Как несется время. Как несутся эмоции. Как все меняется. А вроде стоит на месте. Странно все... Устала я, да. Чем больше претензий и выяснений, тем больше усталость. И это может плохо кончиться. Для всех.

@темы: самокопание

23:15 

В душе я знаю, как будет. И даже не вижу вариантов. Может забить на все и поверить интуиции? Только больше никаких ошибок. Ни слова лжи, ни одной пустой надежды, ни одного предательства. Я вернулась, такая, какая была всегда.

@темы: самокопание

17:47 

Поток мысли

Воспоминания... Много воспоминаний. 9 июня 2006, а как сейчас все помню. Вообще все помню... Какая я была маленькая и глупая) Прямо как сейчас)) Тоже дури много. Вернуться бы туда и сказать той себе, что не надо тупить и все будет отлично, что мужчины не понимают намеков, хоть и раздают их сами направо и налево, что надо подойти и все-все прямо выложить, и будь, что будет. И никаких намеков, никогда.
А сейчас... что от меня осталось? Я не способна, просто банально не способна быть в серьезных отношениях. Правильно Реджина сказала - с 18 лет мне было 20, а сейчас как раз те 18... Я хочу флирта, хочу свободы, хочу работать. Но я не хочу быть обязанной, ответственной или еще что-то такое. Я становлюсь ребенком... Большим, повзрослевшим, в том числе и в плохом смысле ребенком. Все так странно. Вроде мироощущение то же, и взгляды те же, и характер тот же... а я другая. Даже в зеркале другая... "Даже взгляд поменялся, стал таким наглым" © Lumen
А чего хочу, я не знаю. Хочу, наверное, пустую свободную голову. Чтобы когда-нибудь открыть сердце.
И хватит в себе копаться. Чем больше я это делаю, чем сильнее запутываюсь. "Твоя аналитик просто бл#дь" ©

@темы: самокопание

12:11 

Я поставила бы точку, но опять запятая.

Почему так, за что? Почему когда уже все, точно все... Он делает что-то хорошее? И вроде нет чувств, нет биологической совместимости, ничего нет... А делать-то что? Господи, как же я устала, забери меня отсюда.(

@темы: самокопание

21:21 

Какая же я еще глупенькая) Но, как бы то ни... I'm back in the game)

@темы: самокопание

10:20 

Крыша едет...

Сотни раз ты говорил, что мечтаешь увидеть, как я начну сожалеть. Так ты видишь. Каждый день я сожалею о том, что все потеряно и ничего не вернуть. Поздно. Нужно было это делать в мае, самое позднее. Самое раннее - когда я первый раз начала думать, что мы разведемся. То есть летом 2009. Но тогда я знала, что еще люблю. А когда поняла, что любовь прошла, это был конец. Отсюда вывод, что нельзя терпеть, а проблемы решать сразу нужно. Но от осознания всего этого не менее горько. Мне очень нужна сейчас близость. А тот единственный человек, который может мне ее дать, слишком далеко. Черт, сносит крышу.
Зато я сегодня в коротком вязаном платье. Пусть поднимает мне настроение. Хотя погода отвратная.

@темы: самокопание, повседневное, заткните ваши уши

11:37 

И кто-то говорит мне, что я дьявол, кто-то говорит, что я пророк, но я не собираюсь спорить с вами, я просто играю рок.

@темы: самокопание

15:59 

У Вишевского есть произведение (трудно мне сейчас назвать жанр - рассказ, наверное) - "Тест". Там был герой (в конце, как обычно, чудак на букву м. но сейчас я не об этом) - который ради продления счастливых, стоящих моментов жизни готов был терять кучу лишнего времени. Например, чтобы побыть с любимой на час дольше, просидеть на несколько часов дольше в аэропорту на пересадке.
Сижу я и думаю об этих самых счастливых моментах.
О том, что ты сидишь так весь день и работаешь работу. И вроде все ничего, но - никак. А жизнь должна быть яркой, разнообразной. Жизнь должна быть полна маленьких сверхновых, маленьких вспышек. И ради этих вспышек нужно чем-то жертвовать.
Такой вот полет мысли.
Кстати, мои билеты на самолет до дорожают, до дешевеют. Но эта вспышка влетит мне по карману ох как сильно... Ничего, последние деньги трать не бойся, будут еще, теперь так будет всегда, будет больше, чем я обещал.

Дико устала на самом деле, но сегодня я хотя бы продуктивна. Второй день в Невском ПЦ подряд, меня тут немного угнетает все, в том числе совещания, хоть тут я как раз чувствую себя бизнес-леди, в отличие от ВНИПИ. Скучаю по Пашиной болтавне, тут меня никто не развлекает.( Только какой-то мужчинко на совещании стал расспрашивать про мои царапины.
Выпила литр Нести. Мало.( Надо было брать воду. Хотя она бы ушла еще быстрее. А тут у меня даже чашки нет. Грусть.
Скорее бы Тия начала тут работать.) Не будет такая грусть))
А Пашка Ваганов, там) Хотя там и так хорошо.
Связи такие связи.)

@темы: самокопание, повседневное

Нимбы бледнеют и гаснут

главная