В этот кокон из стёкол и рам
Не проходит тьма или свет
Может будет бабочка там
Может быть, может нет
Может вырастут новые крылья
Красота, доброта
И расправить их будут силы
Может нет, может да …
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:04 

Жду-недождусь нормального интернета, чтобы привести в порядок тебя, новый дневник. О тебе будут знать только самые близкие, ибо ты отражение того, что хочется, но не можется рассказать. Ну или просто место для флуда.) Тут уж как выйдет.)
И вот тут я пока остановлюсь. До завтра. Зовут меня дела-заботы, ога.

15:19 

Копание №1

Ура! Я вижу, что пишу!)) Почему-то на фряхе моей раньше все виделось белым-белым. Видно, браузеры местные лучше читают css, чем вендовые. Но все это тлен и суета, начинаю процесс копания в себе.
Еще вчера я была готова построить матрицу решений, чтобы выбрать, чего я хочу. Ну чо, айтишество, как-никак.) Но здесь все сложнее. Каждое утро я встаю с самым хорошим настроем, настроем на нормальные отношения, и тд... Но в течении дня, когда начинается хоть какое-то давление... я снова прячусь в свою раковину. А все, что из нее выползает наружу,по адресу к тому человеку, к которому не должно, казалось бы... это гнев, злость, несдержанность... Да-да, это именно то, о чем я говорю - я очень и очень запуталась.
Теперь-то я понимаю, что такое настоящая обида. Это такая обида, которая превращает тебя из ангела в сущую стерву. Такая обида, которую почти не реально забыть и простить. После которой невероятно трудно восстановить доверие и восстановить отношение. Такое было у меня трижды уже.
Первый раз была подруга Ира, которая в край достала мной пользоваться, и с ней отношения разорвались окончательно.
Второй раз это были лучшие подруги. Со временем все эти обиды стерлись, и они действительно самые близкие и дорогие мне люди. И я всегда буду жалеть о том, что довела нас до того новогоднего конфликта. И всегда буду счастдлива, что мы из него вышли. Девочки, я вас очень люблю и очень по вам скучаю...
И вот она, третья обида. Ее описать сложнее всего, потому что это не прошлое, а настоящее. Длилось это полтора года. Полтора года семейной жизни без семейной жизни. Полтора года готовности отдаваться все... но не получая практически ничего взамен. А потом раковина. Ничего не вижу, ничего не слышу, ничего не чувствую. И очень, очень, очень хочу поддержки. Но не от того, кто меня так обидел. Я не могу к нему почувстовать ни доверие, ни уж тем паче любовь. Но... зачем-то я к нему вернулась. Зачем? Чем больше я думаю, тем больше понимаю, что хочу сидеть одна в своей раковине. Что хочу быть свободной. Чтобы меня не держали какие-то обязательства. Чтобы я могла любить того, с кем у меня только хорошие ассоциации, пусть я и знаю, что эти отношения бы не прошли проверку на прочность.
Кажется, я снова запуталась. Составить, что ли правда себе анкету, блок-схему или матрицу решений... Потому что так я уже не могу думать. Лабиринт моих мыслей такой лабиринт.

UPD
А самое худшее знаете что?
То что нормальное логическое решение я все равно не приму. Оно от сердца должно идти, а не от ума. Только одна проблема - не приснится оно мне, как таблица Минделееву. И что пока я все эти думы думаю, мне все хуже и хуже, стервознее и стервознее. Либо я вытащу себя из этой чертовой раковины... Либо буду сидеть и ждать, пока случится что-то такое, почему я смогу из нее выйти. Ради некоторых я даже показываю из нее рожки)) Да и не рожки тоже. Но потом опять обратно. Как вы там все любите говорить? Я сильная? Просто у меня очень хорошая раковина. Удобная, за годы отстроенная и очень комфортная.

@темы: самокопание

17:52 

Ы. Ну вот да, я что-то вроде))

18:12 

Стишки

Margarita Elgo
stihi.ru/poems/2004/02/26-793.html

Хэй!.. в огонь подбрось-ка сучья!
Ведьме ведьмино дано.
Из породы – верно!.. – сучьей,
и в крови огонь давно.
Да-а!.. подлейте масло в ноги!
Жарче дайте мне огня!
Вы?!.. решили, что вы боги?..
Не-е-ет!.. – меня они хранят!..

Разгорайся, мой кострище!
Ты мой огненный цветок.
Ну откуда знать вам – нищим –
что огонь и есть мой Бог?!
Ты гори, цветочек, ясно!..
Пусть сгорю, да будет так!
Пусть сгорю!.. да ждут напрасно,
Не уйдёт от них беда.

В землю – прах, а в пламя – пламень!
Только будет ли покой?..
Вам, вышёптывающим: a'men, –
не простит меня огонь!
Пламя вверх!.. «Чтоб не погасло...»
Нет, не плачу... – это смех!..
Лейте–лейте в ноги масло
Ведьму жечь... – велик ли грех?..

Виктор П .
Эй!.. в костёр добавьте масло!
Ведьму жечь!.. – какой же грех?!
Ждете криков вы напрасно!
Леденящий будет смех!

Jonka
www.stihi.ru/poems/2003/04/29-669.html

Горячий месяц в декольте запрятала!
Украла! Признаюсь! Как черт у Гоголя.
Не удивляйся, милый, я не плакала,
Пока гостил ты у Константинополя.

Ты что ж молчишь?! Ни хорошо, ни плохо…
Я вижу: ты обжечься не боишься:
Ну что ж, знакомься: барышня Солоха.
Я отпущу – ты снова возвратишься.

Я отпущу тебя в Константинополь.
Без лишних слов – на все четыре стороны!
Ты ошибаешься: мной не владеет злоба.
Я просто… месяц разделила поровну.

Готовлю зелье: в кровь тебе подмешено.
(да будут неспокойны сердце с плотью!)
Не всех Солох сожгли и перевешали…
Но будет о печальном! Мы – в полете...

Украла! Признаюсь, как черт у Гоголя
Горячий месяц у далекой Турции…
Запомни: ты не можешь не вернуться –

Ведь больше… больше нет Константинополя!

@темы: скопипастил и ушёл, называется нашёл

19:27 

Да кстати. Как только появится такая техническая возможность, я буду выкладывать сюда свое пение.)) Не пугайтесь, и если не хотите пугаться еще больше - не слушайте.)

@темы: заткните ваши уши

00:45 

Копание №2

Вот еще одна странность ака пища для ума.
Сейчас я за буком. На кухне. А он спит. Но я не хочу туда идти. А хочу сидеть тут, болтать в джаббере, думать о прекрасном, смотреть фильмы и... осознавать странность и не правильность своего поведения. То есть я сейчас от него отдельно, и мне хорошо. Очень даже хорошо.
Пища для ума номер два - если раньше он проводил весь день за компом, я, понятно, занималась своими делами. Сейчас же, когда я могу быть рядом, мне, во-первых, это не интересно, во-вторых - я стараюсь всего этого избежать! И не осознанно, а считай на подсознательном уровне!
Я совсем себя не понимаю.
В общем, мешает мне быть с ним одно - недоверие. Полное, тотальное недоверие. Я не верю, что он изменился. Не верю, что может отвечать за свои слова. Даже видя, что он для меня делает, я не могу верить. Поэтому у нас всегда были с сексом проблемы. Но об этом я все же пожалуй распространяться не буду)) Кстати сейчас было только раз, и то не было. По многим причинам. И первая из них - я не могу лечь в постель с чужим человеком. Вообще все странно. Но хоть чувство ущербности во всех планах у меня прошло. Благодаря...

UPD
Черт, я сильно отвлеклась)) Кажется уже час пишу.
Что добавить... Одно только - может и правда одной отсидеться пока и не мучать никого? Я ведь не права сейчас, что только от своих желаний отталкиваюсь. Очень не права...
Да епт! В них бы разобраться! Семья или одиночество? Семья или карьера? Семья или .... черт побери все. Явно пора заканчивать этот бред. Завтра буду думать дальше.

@темы: самокопание

14:47 

Один телефонный разговор утром, и вокруг погребального костра моего настроения можно начинать отплясывать ритуальные танцы. Может научишь, как ты это делаешь?

@темы: повседневное

17:48 

Так-с. Это хорошо, что днем я сюда не попала, иначе бы тут была туча очень мерзких мыслей. Сейчас я вроде поутихла.
Но одна проблема - что-то тут не чисто с этим дневником. Кажется, доступ к нему по паролю не только я имею. Отзовись уж, неизвестный.

@темы: повседневное

17:58 

Большие девочки не плачут

18:25 

Копание №3

С завтрешнего дня пробуем снова. Только надо ему сообщить об этом, чтобы сегодня оба входили в состояние равновесия.
Сейчас меня держит только одно. Хотя нет, две вещи меня держат. Но это не то, что должно нас связывать. Но... лучше чем ничего все-таки. Главное, что я снова готова взять себя в руки. И при этом никого не убить. Сегодня буду глушить ромашку.) Или за пивом сгонять? Хотя нет, мне же еще отчет для универа делать.
Я так хочу снова быть счастливой...

@темы: самокопание

19:40 

Копание №4

Я не права? Конечно, я не права. Я не сдержанна, очень чувствительна, раздражительна и так далее. Но. Если будет так же продолжаться, легче никому не станет. Когда на меня давят, я посылаю. Я не готова сейчас быть перед ним полностью откровенной, это моя раковина, мои чувства, черт побери. Конечно, если прижимать меня к стене постоянно, я буду тянуться куда угодно, только не к нему. Кстати, новый знакомый чего-то не пишет, так не интересно.)
Девчонки говорят, чтобы я не прощала его и вообще они против нашего союза. Да, я их понимаю. Им трудно простить его за все те слезы, что я пролила. Не говоря уж о том, что я сама не простила. Но как сказала Бесс, если я не попробую, я буду не Я.
Да и вообще, с точки зрения всех этих восстановлений отношений и тп, это будет правильным. Но, но, но.
В общем, решение принято.
Или будет все нормально, или я буду потом долго-долго-долго от всего этого отходить.

@темы: самокопание

15:41 

Копание №5

Ну что, начинаю себя понимать.
  1. Злюсь, когда влезают в то, что я стараюсь защитить - то искреннее, доброе, чистое, светлое чувство, что я сейчас в себе храню.
  2. Определяться нужно на холодную голову, а не когда все бесит. Сначала взять себя в руки, потом решать.
  3. Вообще жить нужно на холодную голову, по крайней мере уметь себя железно контролировать.
  4. Я чертова эгоистка. Я держу тебя, мой добрый фей, при себе, хотя не имею на это никакого права. Если ты решишь бросить все, и двигаться дальше... Я больше слова тебе не скажу. Я хочу, чтобы ты был счастлив. А я тебе только мешаю и мучаю теперь.
  5. Я буду счастлива. В браке или без. Одна или с кем-то. Потому что я так хочу.

@темы: самокопание

16:34 

Семейное положение ВК

Хех. У тебя "женат", у меня "все сложно". Нет, не одену я кольцо, пока все не будет искренно и хорошо, пока я не решу, что это семья, а не брак.

@темы: повседневное

17:03 

АРГХ. Ну вас всех.

16:10 

Fleur, "Зачем я здесь"

Ты, может быть, спросишь меня : что случилось ?
Да так, ничего, просто – похолодало…
А мне, как назло, лето теплое снилось
Проснулась, а солнца – как не бывало…
В незримую точку смотрю не мигая
Нетронутый завтрак мой остывает
Да нет, не больна я, я – вспоминаю :
ЗАЧЕМ Я ЗДЕСЬ ?

Мой бумажный кораблик
хотел покорить океанские волны
Где искать теперь берег
и как обреченность смыслом наполнить?...

Мне бы – в траву на окраине леса
лечь и забыть о неразрешенном
Ах, эта явь – ледяные компрессы
Ах, это Солнце – сплошные ожоги…
Мчатся по прериям дикие кони
Дождю подставляю лицо и ладони
Я – в коме, и я совершенно не помню:
ЗАЧЕМ Я ЗДЕСЬ ?

Солнца луч на подушке
И ветер колышет светлые шторы
Я боюсь шелохнуться, -
А вдруг это – сон, что окончится скоро?...

Я равно открыта и счастью, и боли
И кровь моя ровно пульсирует в венах
И я все мечтаю, что выйду на волю
И я все рисую на стенах тюремных
Я помню отлично – чудес не бывает
Я притворяюсь, что неживая…
Одна только вещь меня удивляет –
Я ВСЕ ЕЩЕ ЗДЕСЬ…


16:38 

Вчера была очень сложная ночь, едва ли не самая сложная ночь в моей жизни.
Не буду вдаваться в подробности, но таким супруга я не видела никогда. Таким бешеным, таким припадочным... Но в итоге мы почему-то помирились. И у нас очередная последняя попытка. Главное, не делать больше глупостей. И если уж расставаться, то не как вчера. Ну то есть у нас правда была вчера почти до конца реализованная попытка расстаться с ним.
А ты был прав... Мне правда нужно силой было отойти от общения с тобой.( Так я могу хоть немного дать себе думать о нем, а не о тебе. Но как же это сложно...
Осталось только ждать. Ждать 13-ого сентября, когда вы вернетесь, мои дорогие Тиа и Бесс. Скучаю очень...

@темы: повседневное

15:55 

Чорт. Передо мной лежит рогалик. Он чертовски вкусно пахнет. А у нас пара. Я сама воля, я сама воля, я сама воля.))))

23:07 

Хм. Что это было?
UPD
Обожаю мужчин. Нет, не надо мне ничего рассказывать, меня и так всю трясет. Черт, бери же себя в руки, Елень Глуздовна. Не кошерно это.
Захочет, сам расскажет. Мне вообще не нравятся такие обходы моей персоны.
UPD2
Ну вот, меня поставили перед выбором. Три варианта. Третий - 'так не доставайся же ты никому'. Хей, там, в голове! Что делать-то?
UPD3
А вообще, все это было зря. Во-первых, потому что второй вариант объяснил первому, что оно ему не очень то и надо. Во-вторых, я, хоть в это и не сильно верю, но вижу смысл. Мужчину можно предать или стать причиной его страданий - ребенка - никогда. В-третьих, у меня ведь уже было решение - попробовать и решить, нужны ли мне отношения с первым вариантом. Если я буду свободна, тогда и можно подумать о чем-то (ком-то?) другом. Не полюблю уйду. Не смогу разлюбить тоже уйду.
Хотя третий вариант такой привлекательный... Никто не будет меня терзать. Решения только за себя. Ответственность только за себя. Помогать мужчине в чем-то и уходить. Ну чем не замечательная жизнь?
Я начинаю жить в ванной. Вода дает силу и спокойствие. Привет, дзен.
И все же, 'в моей душе покоя нет' и дальше по тексту.

01:09 

Настроенческое

02:22 

Все нормально. Все так, как и должно быть. У нас мир. У нас общий друг.) Пусть так и будет. Да же?)

@темы: самокопание, повседневное

Нимбы бледнеют и гаснут

главная